Mobilizace je zavedení mobilních telefonů na trh.

Diskžokej závodí na disku.

Masochisté všechno přiznají na mučidlech. A to s potěšením!

Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. Vtom grónský mužík povídá: „Teď letíme nad mojí zemí.”
„Jak to poznáš?” zeptají se ho Čech a Afričan.
Grónský mužík odpoví: „Vyndám ruku z okna a je mi zima.”
Letí dál a najednou říká Afričan: „Teď letíme nad mojí zemí.”
A ostatní: „Jak to poznáš?”
Afričan na to: „Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo.”
Letí zase dál a Čech prohlásí: „Teď letíme nad mojí zemí.”
A ostatní zase: „Jak to poznáš?”
Čech odvětí: „Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!”

„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?”
„Ano, a co nemůžeš najít?”
„Moji dodávku!”

Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?”
„Ne, spaluju kalorie!”

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Kolik je jedna plus jedna?”
„Dvě, ty vole!”
„No teda! Za trest doma napíšeš stokrát: Nemám paní učitelce říkat vole.”
Druhý den to přinese sto padesátkrát a paní učitelka mu říká, že by jí to stačilo stokrát a on na to: „Jsem ti chtěl udělat radost, vole!

„Rusko? Já znát!” přesvědčil učitelku malý Ukrajinec a vytáhl kalašnikova.

Jdou dva poldové po kolejích a nádražák na ně křičí: „Co nám tady chodíte po trati?!”
„Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!”

Ukazuje učitelka dětem v mateřské škole netopýra. Pepíček se přihlásí a říká: „Prosím, myš s pokaženým deštníkem.”